{{ النكد الزوجي }}



النكد الزوجي
============


لماذا النكد؟

الحياة الزوجية هي في الأصل مسيرة روحية نحو الملكوت وحسب قول الكتاب "اثنان خير من واحد. لأنه إن وقع أحدهما يقيمه الآخر" (جا 9: 4 – 10). والقديس بولس الرسول أعطى تشبيهاً للعلاقة بين الرجل والمرأة في الحياة الزوجية بالعلاقة بين المسيح والكنسية حيث الحب والعطاء على مستوى الطاعة المتجاوبة مع هذا الحب من الكنيسة للمسيح (الزوجة).


- هنا تكون المسيرة الصحيحة نحو الملكوت في إطار الحب وإطار الشركة مع المسيح. ولكن كيف يقدم الزوج حباً على مستوى حب المسيح للكنيسة إن لم يكن له علاقة بالمسيح وشركة معه؟

- لذلك حين نتحدث عن النكد في الحياة الزوجية إنما نتحدث عن أسرة غاب المسيح عنها وانشغلت هذه الأسرة عن الهدف الحقيقي لها وهو التعاون في السير نحو الأبدية.
ونستطيع أن نقسم المشاكل حسب قيمتها إلى مراحل ثلاث:
1- مرحلة المتزوجين حديثاً: وقد تستغرق 5 سنوات.
2- مرحلة ما بعد الإنجاب الأول.
3- مرحلة قدامى المتزوجين: بدءاً من السنة السابعة للزواج.
النوع الأول من الخلافات الزوجية للمتزوجين حديثاً:

1- ليلة الزفاف:
- تأخر إتمام العلاقة الزوجية.
- اكتشاف الزوج أن زوجته ليست بكراً.

2- التسلط:
قد يحدث في الحياة الزوجية رغبة لأي من الطرفين أن يتسلط على الآخر وقد يكون تسلط في الرأي أو التدبير أو في المناقشات والحوار وقد يكون من جانب الزوج أو من جانب الزوجة. والحياة الزوجية يجب أن تكون في شركة تبادلية واحترام مشترك واستفادة كل طرف من الآخر.

3- الانسلاخ:
هو انسلاخ كل طرف من الماضي الذي كان يعيش فيه، إنه انسلاخ من الأنانية وحب الذات إلى محاولة وجهاد لإرضاء الطرف الآخر. وما العلاقة الزوجية إلا تدريب على العطاء أكثر من الأخذ.

4- تسلط إحدى العائلتين الكبيرتين أو كلاهما:
تقول الكنيسة للزوجة "انسي شعبك وبيت أبيك"
وللزوج يقول له الرب "يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته" ونقول للأسرة الكبيرة اتركوا الأسرة الجديدة تحيا وتقول للأسرة الصغيرة اسحبا نفسيكما بأدب ورقة من تسلط والديكما ولا تنقلا لهما أسراركما ولا تسمحا لهما بأن يتسلطا عليكما. ولتكن العلاقة علاقة محبة ومودة ومجاملة وتعبير عن المشاعر.

5- اختلاف الطباع:
قد يكون اختلاف الطباع بين الزوجين سبب في الخلافات الزوجية والنكد العائلي ولكن نقول أن الزواج هو قبول الآخر بعيوبه قبل فضائله والزواج هو جهاد لإرضاء الطرف الآخر ومع الحب وطول الأناة تختفي الطباع السيئة وتظهر الحسنة.

آثار خلافات فترة الخطوبة:

التي حدثت بين الزوج وأسرة زوجته أو العكس مثل الضغط على الخطيب لتكليفه وشغله بمطالب كثيرة تركت أثارها إلى ما بعد الزواج، هنا نقول أن رجولة الزوج تجعله يتخلى عن آثار خلافات فترة الخطوبة ويصفح عن التصرفات التي لا دخل للزوجة فيها وأن يبدأ كل منهما حياة جديدة وفترة جديدة.

7- عدم التلاقي الجنسي في الحياة الزوجية:
حسب القاعدة التي رسمها القديس بولس الرسول أن تكون الحياة الزوجية هي المواقف وهي تعني:

1- ليس للزوج تسلط على جسده بل للزوجة.

2- ليس للزوجة تسلط على جسدها بل للزوج.

3- لسبب الزنا ليكن لكل واحد امرأته وليكن لكل امرأة رجلها.

4- ليكن الزواج مكرماً والمضجع غير نجس (عب 13: 4).

5- الخلافات الظاهرية بين الزوجين قد يكون سببها الأساسي هو عدم التلاقي الجنسي.

6- ذكاء كل طرف هو الذي يجعله يشعر باحتياج الطرف الآخر فيسرع لكي يعطيه بفرح.


8- الخلافات المادية:
فالمشاكل الاقتصادية والمادية كثيراً ما تشكل سبب حقيقي للنكد العائلي مثل:
- الزوج المسرف (سجاير ومكيفات)
- الزوجة المسرفة (أدوات الزينة والملابس)
- الصرف على مظاهر غير ضرورية.
- الانفصال المالي وعدم وحدة الصندوق المالي للأسرة.
- الاحتياج المالي بخصوص العلاج والعمليات الجراحية ومصاريف التعليم.

9- المعيشة المشتركة:
كثيراً ما يكون سبب النكد هو سكن الأسرة الصغيرة مع أسرة الزوج أو الزوجة وهنا تفقد الأسرة الصغيرة كيانها وتبدأ الخلافات وهنا نقول إن لم تستطع الأسرة الصغيرة أن تستقل في السكن فلا أقل من أن تستقل في المعيشة حتى يتحقق الكيان المستقل إلى أن تسمح الظروف بالاستقلال الكامل.

10- الخلطة الرديئة:
مع العائلات الأخرى سواء كانت عائلية من الزوجين معاً أو خلطة أي طرف زائدة عن الحدود اللائقة.
النوع الثاني: مشاكل ما بعد الإنجاب الأول:
يحدث تغيير شامل في البيت بعد الإنجاب الأول حين يأخذ المولود الأول كل الاهتمام والوقت ونجد الزوجة تهمل –دون قصد- في حقوق زوجها ويبدأ الزوج في الشعور بانعدام كيانه وأن زوجته لا تهتم به والطفل الجديد يأخذ كل عاطفة الأم والاهتمام وهنا يبدأ الزوج في العصبية والخلاف والشجار واختلاق الأسباب للنكد.
وتقول للزوج: إنها فترة مؤقتة وسوف تعبر، افرح بهذا المولود الجديد فهو ابنك يجب أن تهتم به مع زوجتك، الأبوة هي اشتراك مع الأمومة في تنشئة الطفل الذي هو عطية الله لكما معاً، شارك زوجتك في البذل لابنكما وساعدها وتعاون معها.


النوع الثالث: مشاكل قدامى المتزوجين:
وهذه الفترة تبدأ من السنة السابعة للزواج حتى العاشرة وقد تمتد بعد ذلك، ومن مظاهر هذا النكد:

1- انصراف كل طرف عن الطرف الآخر.
2- الشبع النفسي والعاطفي لكل طرف بعيداً عن الطرف الآخر.
3- عدم الشبع الجنسي بين الزوجين.
4- عدم وجود جلسات دافئة حيث الحب والتعبير عن المشاعر.
5- عدم استثمار المناقشات في تقوية روابط الحب.
6- الملل والرتابة وعدم تغير البرنامج اليومي وعدم استغلال الإجازات الأسبوعية أو السنوية في الخروج والفسح.
7- تذمر وشكوى كل طرف من الطرف الآخر.
8- عدم الاحترام المشترك بين الزوجين سواء كان أمام الآخرين أو في علاقتهما مع بعض وعدم احترام المشاعر هذا يولد فتوراً في الحب وانفصالاً في الرباط الداخلي.

  • الصبح وانت رايح على شغلك وهى نايمة تعمد اسقاط اى شيئ او خبط الباب بصوت عالى علشان تصحيها هى كمان .. اشمعنى انت ؟ ولو حاولت ترجع تنام تانى قالها مادام صحيتى حضري الفطار بقى.
  • اذا كنت بتتفرج على التلفزيون وهى عايزة تغير القناة 00 قالها معلش الحلقة دى مهمة جدا واحد صحبى شافها على القناة الفضائية وقالى ان الحلقة دى هى المسلسل كلة 00 ولو كنت بتتفرج على ماتش كورة هيبقى الموضوع اسهل 00 كل ما حد من اللاعبين من اى فريق يمسك الكورة قالها معلش ثوانى بقى انا حاسس ان الكورة دى جون حتى لو كان حارس المرمى ماسك الكورة والماتش واقف لان فى واحد مصاب ( ملاحظة : اغلب النساء ذو ثقافة كروية ضعيفة )
  • اصح يوم الجمعة بهمة ونشاط وجهز الافطار لزوجتك بس متنساش انك تستخدم 15 طبق واكبر كمية من الملاعق والشوك و 5 حلل من اللى عندكم فى المطبخ و 10 كوبيات لاعداد طبق بيض وسندوتش جبنة طبعا يراعى ترك اثار سمنة على الارض مع ترك التلاجة مفتوحة وقشر البيض فى الحوض
  • فى عيد ميلادها زينلها تورتة عيد ميلادها بخمسين شمعة ولو سألتك لية خمسين رغم ان عندها 15 سنة بس ؟ اتحجج بضعف الاضاءة فى البيت وانت بتبص على النجفة اللى عندكم اللى فيها 30 لمبة مع ابتسامة صفراء خفيفة
  • لو عملة ريجيم اجرى على السوبر ماركت ومحلات الحلويات واملى التلاجة شكولاتة وحلويات وجاتوهات 00 يرعى التجول وانت مستمتع بأكل الجاتوة امامها
  • متنساش رأيك فى طبيخها لو عاملة لحمة قالها حلو اوووى الفراخ دى 00ولو طبخة بامية 00 جميلة اوى الملوخية دى حطة عليها اية ؟؟ ولو عملة كيكة قالها انا بحب اشرب شاى مع البسكويت الحلو دة !!
  • لو طلبت منك تنشر الهدوم قالها حاضر مع ابتسامة حانية وبعد ما تخلص نشر الهدوم ادخل عليها وقولها انا نازل اجيب الهدوم اللى وقعت منى فى الشارع ولو سألتك هو اية اللى وقع ؟ اذكر لها كل هدومها اللى كانت مغسولة مع فردة شراب من بتوعك علشان متبقاش مقصودة منك !
  • لو الزوجة قررت مسح الارضيات فى البيت حاول انك تروح وتيجى على المناطق المبلولة متحجج بأنك محتاج تتصل ضرورى بواحد صحبك ومرة عطشان ومرة تانية بتجيب الجرنال ومفيش مانع انك تقول انك حاسس ان التليفون هيرن كمان شوية
  • لو كانت مشغولة في نظافة البيت أو مع الأولاد وطلبت منك تغسل كوبيتين الشاي بتوع الصبح الموجودين في الحوض ارجعلها كمان دقيقة من دخولك المطبخ وأنت ماسك كوبية من الاثنين وهى مكسورة واسألها في براءة أرمى دى فين ؟؟
  • وأنت قاعد تتفرج على التلفزيون وهى طالع عينها في تنظيف البيت وبعد ما تخلص وتيجى يدوبكك تقعد تستريح جنبك بصلها وقالها حبيبتي معلش ممكن كوبية مية علشان ضهرى بيوجعنى !!
بس خلاص
[SIZE=8]
تاسونى تى تى اصبح التعليق على مواضيعك برائع وهائل مش بيديكى حقك بالفعل ربنا يعطيكى القوة لتنورى افكارنا بمواضيعك الفوق الوصف

فدافيدو كلامك محتاج رد طويل فاسمحلى بس ارد على حازم وارجع اتكلم عن وجهة نظرك

استاذ حازم ومليون الف شكر لانك ببساطة اعلنت خطة الازواج فى النكد الزوجى ( واللى جوزى بينفذ منها بعضها ) وانا كده زى الهابلة فاكراه طيب ومالهوش فى المواضيع دى واعدى كل المواضيع بسلامة نية

بس كمان عندى ملاحظة ان فى حاجات لو فكر بس ان الزوج يعملها علشان ينكد على المدام بتاعته هيتنكد عليه هو ولا مفر و اللى منها
1- لو قامت من نومها ومش بمزاجها يبقى هتقوم عصبية ومزاج وحش ووشوف انت باقى اليوم هيعدى ازاى

2-لو الزوج مصصم انه يشوف المبارات هى هتصمم ان الزوج لازم يشترى تليفزيون تانى او على الاقل التليفزونات الحديثة واللى بتعرض قناتين وما ادرك بالتكلفة

3- يوم الجمعة هتقرر ان لازم تيجى فيه شغالة لانها هى كمان عايزة اجازة ( من حقها )

4- يوم عيد ميلادها هتكون غرامة كبيرة قوى للزوج لانه بعد ما يعمل كده هتقرر انها مش عايزة الاحتفال دا وانه لازم يعزمها فى افخم المطاعم وبحجة اننا مش بخرج كتير مع بعض ويوم عيد ميلادى ما ترفضش لى طلب

5- بالنسبة للشكولاتة والحلويات نشكر ربنا انه بقى فى منها (دايت) وان كانت اغلى فى التمن بس مش هو ياكل وانا اقعد اتفرج عليه

6- بالنسبة لموضوع ياكل فراخ ويقول سمك دا عادى لان اغلب الرجالة غير ذواقين للاكل عموما
7- ولو كسرت الكوبيات ورحت تقولها ارمى دول فين هتضحك وتقولك طب سبيهم عندك وانا هارميهم بس عايزة 50 جنيه اشترى طقم كوبيات وكاسات

8- موضوع انها تبقى تعبانة فى نظافة البيت وهو يقوم رايح جاى والارض مبلولة هتعمل حاجتين هتنفجر فيه وتقوله انت ماعندكش دم وزى ما وسخت الارضية انت اللى هتمسحها تانى وقصادى علشان اطمئن انها اتمسحت كويس او فى منتهى هتسيب البيت اسبوع مش نضيف لحد ما هو يتضايق وساعتها هتشرط عليه انك يقعد مكانه وهى بتنضف او مش هتنضف من اساسه وساعتها الخيار هيبقى فى ايده
9- انا دائما قبل ما اروح اقعد بعد شغل البيت اسال جوزى عايز حاجة تشرب شاى ان قال اه انا كده كده لسة واقفة لو قال لا وبعدها قال عايز حاجة اقوله طب معلش هات لنفسك وهاتلى معاك ماهو التعاون كويس برضة

نصيحة لكل الازواج بلاش تفكر تنكد على مراتك لان مافيش حاجة فى الدنيا تقدر تنكد عليها وللاسف هتلاقى نفسك انت المتنكد عليك
اى رايك بقى يا استاذ حازم ما هو صدق من قال كيدهن عظيم مش كده ولا ايه ؟[
/SIZE]


فدافيدو انا مش عارفة ان كانت دى وجهة نظرك بجد ولا مجرد موضوع عايز تتناقش فيه بس على العموم لو اننا بدانا نعيش على مبدأ الباب اللى يجيلك منه الريح يبقى تأكد انك مش تعمل اى حاجة فى حياتك وموضوع ان كانت زوجة المستقبل هتقدر ظروفك ولا لا او هتكون ام صالحة او لا او ....او..... او ....

الموضوع دا هيكون باختيارك انت مش اى حد تانى يعنى اللى يتجوز واحدة متعبة فى طلباتها او رعايتها لبيتها او نكيدة او مسرفة هيكون هو اللى اختار وهو المسئول الوحيد عن كده `15
`
وعلشان الواحد يعرف يختار صح لازم يكون محدد الصفات الاساسية اللى عايزاه تكون فى زوجة المستقبل وفى حاجات كتير الواحد يقدر من خلاها يختار شريك حياته صح وما ينخدعش بالمظاهر واللى انا شايفة اهمها من وجهة نظرى

1- علاقتك بربنا وانت فى صلاتك اطلب منه ان شريك حياتك عايزه هدية من عنده وكن واثق فى عطية الله ( على فكرة دى كانت صلاتى قبل ما تعرف بجوزى وبمنتهى الامانة هو هدية من ربنا فعلا ) يعنى ربنا مش هيديك هدية وحشة
2- ثقافتك ومعلوماتك عن الجنس الاخر بمعرفة ميوله واهتماماته

ونشكر ربنا تاسونى تى تى كتبت لنا موضوع الاختلافات بين شخصية الرجل والمراة
3-
اعرف نفسك كويس وبكده تعرف مين من نماذج الشخصيات اللى تناسبك بمعنى انت لو عصبى من الصعب جدا انك ترتبط ببنت عصبية وهكذا
4-
دقق فى اختيارك فامراة فاضلة من يجدهالان ثمنها يفوق اللألى (ام 31 :10)


دا اللى جه فى بالى دلوقتى بس اكيد فى حاجات تانية مهمة بس قولى رايك هل ان الاختلافات الزوجية بيكون سببها الطرفين ؟ ولا طرف واحد هو اللى بيسبب المشاكل والتانى قاعد ضحية لا حول له ولا قوة ؟
ربنا يوفقك ويبعتلك هدية عمرك `8`


فدافيدو ارجو الاهتمام بقراءة موضوع لماذا نتزوج ؟ `16`
وانت متأكدة انها هتغير وجهة نظرك خالص من ناحية الجواز بس تبقى تقولنا علشان ندور معاك على عروسة مناسبة

بس اوعى فى الاخر تتجوز واحدة متعبة وتدعى علينا

انا هقولكم على حاجه احلى الاول شكرا تسونى تى تى .
ثانيا ان مش هتجوز خالص من اللى بسمعه وبشوفه وشكرا حازم قومت بلواجب معانه ومع اللى لسه متجوزش
اسمحوا لي اشارككم في الموضوع

هناك أشياء كثيرة تعوق التفاهم والتواصل الناجح بين الزوجين. وسنحاول المرور سريعاً على جانب من تلك المعوقات:

1 – اختلاف الشخصيات:
لقد خلق الله كل إنسان وله شخصيته المستقلة. وذلك بهدف لتفرد ، أي لكي يكون كل شخص فريداً وخاصاً وله امتياز خاص به ، وأيضاً بهدف التنوع في الإمكانيات وقدرات كل واحد فينا. والغرض هو أن التكامل والتعاون بينا لتأدية الغرض المشترك. فمنا من هو عاطفي ومنا من هو منطقي وآخر مثقف وآخر غير مثقف ... وهكذا. فعندما نكون في المسيح نتكامل معاً، وتتكامل هذه الفروق في شخصيتنا. وعلينا كزوج وزوجة أن نتعلم كيف نتغلب على اختلافاتنا الشخصية بأسلوب التكامل ليس التنافس عالمين أننا عندما نقارن أو نقيس أنفسنا فنحن لا نفهم (2كو 10 :12 ).

2 – اختلاف الخلفيات الأسرية :
أحياناً برغم إننا نتكلم لغة واحدة لكننا نكون كأجانب في تفاهمنا ، ولا نستطيع أن نفهم أو نتفاهم معاً وكأننا نتكلم لغات أعجمية أو غريبة علينا ، وهذا بسبب اختلاف خلفياتنا الأسرية. فكل منا أتي من أسرة مختلفة الطباع والعادات ومستوى المعيشة ... إلى أخر تلك الاختلافات. والأمر يتطلب تدريب وصبر للتأكد إن ما سمعته هو ما قصده المتكلم فعلاً .

3 – الافتقار إلى فن الاستماع :
أحياناً نتكلم كثيراً ولا نعطي فرصة للأخر للتعبير عن نفسه . ونكون مشغولين بالرد والتبرير للمواقف بدلاً من فهم موقف الأخر مما يزيد التشويش ويعقد المشاكل. فلو تعلمنا الإنصات بتركيز سنجد المواضيع الكبيرة أبسط مما كنا نتصور وسنكتشف الحلول أسرع. إن الاستماع فن خاص، فهيا نتعلم ونتدرب معاً على هذا الفن . والأمر يتطلب المتابعة الجيدة من المستمع و إعطاء إشارة للمتكلم أنك تنصت باهتمام من خلال تعليقات صغيرة لتظهر هذا الاهتمام والإنصات والانتظار حتى ينتهي المتكلم من كلامه ثم نبدأ نحن في إيذاء رأينا والتفاعل مع الحدث بموضعية وحكمة وتمييز من الرب.

4 – الحالة الذهنية والجسدية للطرفين:
يؤدي الإرهاق والتعب لحالة من عدم التركيز والتشويش ، وأيضاً علينا أن نميز ما هو الوقت الغير مناسب للتفاهم، ونختار الوقت .

أحياناً برغم أننا نتكلم لغة واحدة لكننا نكون كأجانب في تفاهمنا معاً بسبب اختلاف خلفياتنا الأسرية .. !!
والمكان ( فتفاح من ذهب في مصوغ من فضة كلمة مقولة في محلها .. الأمثال 25 : 11 ) . أيضاً للسكوت وقت وللتكلم وقت .. الجامعة 3 : 7 ) فعلنا أن نميز الحالة الذهنية والجسدية والمرض للمتكل والسامع، ولنحظي بتفاهم ناجح.

عدم الغفران:
عندما نعيش في حالة عدم غفران لمن أساء إلينا نفقد القدرة على فهم الأخر والتواصل معه بطريقة ناجحة. وذلك بواسطة لأننا بذلك نكون متغربين عن الله وعن حضوره فينا، مما يؤل ذلك للتغرب عن بعضنا البعض وعدم التفاهم والتواصل الناجح.

5 – عدم الصلاة معاً بالنظام :
إن لصلاتنا معاً أهمية خاصة لحدوث التناغم والانسجام بين الزوجين ، فهو الوقت الذي نتألف مع الله ومعاً في وحدانية تذيب كل الاختلافات وتساهم في صهرنا معاً في جو من التفاهم الذي يسوده روح الله .

الأرواح الشريرة والاتجاهات القلبية الخاطئة :
حاولا تميز هجوم الأرواح الشريرة التي تحارب وتعوق التفاهم والتواصل بينكما. وامتحنا الروح التي بينكما عند التواصل هل هو الروح القدس أم هو روح آخر ؟؟ !! كأرواح التشويش التي تهدف تشويشنا فلا نستطيع أن نفهم بعضنا البعض، أو روح الكبرياء والأنانية الذي يجعلنا متمركزين على ذواتنا بدلاً من مساعدة بعضنا البعض، أو روح الفردية والانعزال التي تفضل الانعزال والانفصال بدلاً من إيجاد الحلول والتفاهم المتبادل.

سبعة مفاتيح هامة للتفاهم والتواصل بين الزوجين
1- الصلاة معاً:
هيا نرمم مذبح حياتنا معاً، وهيا نرجع للرب ونجعل هذا الوقت وقت ألف وتفاهم. ففي وقت الصلاة معاً يكون الروح القدس شريكاً معنا، مما يمنع أرواح التشويش والمرارة ليس لها مكان بيننا.

2 – الاهتمام المشترك والعناية المتبادلة:
1 – تلاقي العينين والنظرات 2 – الحنان ولغة الجسد

3 – الطلعة ، نظرة الوجه 4 – مستوى الصوت

5 – اللمسات الرقيقة 6 – اتجاه القلب نحو محاولة أن تسر الآخر

7 – الحس المرهف لاحتياج الآخر الداخلي، وجروح مشاعره أو آماله أو رغباته.

3 – الإخلاص الذهني ( السمع والإنصات )
إن الاستماع فن نتعلمه من خلال إظهاره إخلاصنا للآخر

4 – التشجيع بالكلمات ( الإشادة والإثناء )
الموت والحياة في يد اللسان وأحبائه يأكلون ثمره ... أمثال 12 : 18

الإحتفاظ بملفات وأحكام عن الآخر، تضعه في قيود وتجعل طرق التفاهم والتواصل مسدودة. وهذه الأحكام مثل: ( هوه دايماً كده ... ، مش هايتغير أبداً ...، هي زي أهلها ولن تتغير ...، هو مبيفهمنيش ....، هي مابتقدرش .... ) وهكذا تزيد عندما نقبل أكاذيب العدو تزداد وتتفاقم !!

5 – مواجهات المحب ( إعلان الحق بالحب )
كان آدم وحواء عريانان وهم لا يخجلان... تكوين 2: 25 ) ، عندما نكون خارج إرادة الله نحاول الاختباء من الله ومن بعضنا البعض، ولا نكون قادرين على مواجهة بعضنا البعض. لكن علينا أن نتعلم كيف نواجه بعضنا البعض بهدف المساعدة في إصلاح موقف أو شئ خاطئ في الآخر وذلك من خلال محبتنا الخالصة وانفتاح الطرف الآخر .

6 – مناقشات تحوطها الألفة والمحبة ( الانفتاح والشفافية ).
7 – تعلما الحرب الروحية.
1 – روح التشويش تقاوم بالروح القدس كمن هو روح السلام .

2 – روح الكبرياء والأنانية وتقاوم وتحارب بالروح القدس كمن هو روح التواضع والبذل.

3 – روح الفردية وتقاوم وتحارب بالروح القدس كمن هو روح البذل والعطاء لأجل أن يزيد الآخر.





بجد برافو يا حازم لخصت جيدا كيف تنكد على زوجتك ياعزيزى
الزوج

وانت ياجاكلين مش برافو بس ده مليون برافو لخصتى جيدا كيف تردين على خطط الزوج الخبيثة يا عزيزتى الزوجة

بالنسبة لفدافيدو انا عارفة ان كتير من الشباب لهم نفس الفكر الى ان يقابل الانسانة التى تقلب تلك الافكار رأسا على عقب ويصير بعدها من اشد انصار الزواج

بالنسبة لميرنا ولا يهمك من الكلام ده مش شرط يحصل بس لو حصل وايه يعنى حتى الحياة تكون دمها خفيف وفيها اكشن
ومافيهاش رتابة وملل


come to jesus دايما تمتعينا بتاملاتك الرائعة الرب معك ومع جميع الاعضاء المباركين

المهم الخلاصة اية بسيطة جدا من الكتاب المقدس
( ان لم يبن الرب البيت فباطلا تعب البنائين )

سلام ونعمة للجميع

سلام ونعمة ليكم :
شكرا ياتسونى تىتى على الموضوع الجديد ...
انا بضيف رأى لحازم لان هى دى الحياة الزوجية بس انت يحازم زوت شوية انت عارف أن مفيش اى ست هتقبل الكلام دة ؟؟؟
بكل صراحة
بس لازم تتزوج ودى حاجة مش بأردك اوكى الى حدا ما .
وكمان طلام فى زواج يبقى فى مشاكل ألا بق يبقى مش جواز .
الست لها دور مهم فى البيت لان هى الى بتبقى حملة مسؤلية البيت كله..
من أولاد .. مزاكرة الاولاد ...الطبيخ ..ألخ
على فكرة كلة بردة حسب الزوجة الزوجة ممكن تحافظ على بيتها ..
وكمان تقدر تخرب البيت معلشى يجماعة فى الافاظ دى بس خلينا بلدى شوية عشان أوصل المعلومة صح !!
ممكن تخلى المعيشة تزدهر ... وممكن تخلى المعيشة بردة تسقط .
مثال على الكلام دة .
البنت ضربت بن الجران ...فا بن الجيران ضربها .
ماذا تفعل الام مع هذا الموقف ؟؟؟
الام التى تمسك بيتها صح هتعمل اية هى الى هتعالج الموقف .
أما الام الاخرى التى تموت فى حب المشاكل تسكت ولم يجى الزوج يستلقى وعدة من المدام.تقول
بن الجيران مسك بنتك ضربهاا انت هتسكت كدا اية هتعدى الموضوع كدا ولا أكن حاجة حصلت أزى يقوم الزوج ويمسك بن الجران يضربة ولو جة فى السكة أب بن الجيران يمسك فية خناقة يعنى { مشكلة }
طيب أكيد عرفتم الفرق بين الزوج الصالحة والزوجة الغير صالحة ...
انا حبيت بس ألقى الضوء على حاجة معينة وهى .
# محبة الزوجة للزوج .
# محبة الزوجة للأخرين .
# عدم التمتع بل مشاكل .
# الام الحكيمة فى كل كلمة تخرجها من فمها .
الام ممكن أن هى تخلى حياة الاسرة سعيدة وجميلة .
وتكون كمان خائف على منزلها وأولدها والزوج
ودى أهم حاجة عشان تخاف على الاولاد أكيد هتعلمهم لأعلا مراحل التعليم .
عشان تخاف على المنزل أكيد مش هتصرف غير أحتياجات المنزل فقط .
عشان تخاف على زوجها يبقى ترحمة من مشاكل العيال والمشاكل التى فى غنى عنها الزوج . بس
أعزرونى على جهلى .
ولكني قد عرفتكم ان ليست لكم محبة الله في انفسكم. {من إنجيل يوحنا 5:42}

شكرا جدا تاسونى titi
هو موضوع الزواج اصبح من اكثر المواضيع التى نستطيع كتابة التعليقات الكوميدية عليها
و لكن لنركز قليلا : ما هو الهدف الاصلى للزواج و لا يسعنى إلا ان اذكر كلمتين اثنيتين ( معينا نظيرا )
ان أى موقف يمر بنا سواء طريف أو حزين أو مشكلة ... اسرع الى زوجى و اقصه عليه و الذى يحسم رأي دائما هو رأيه و العكس بالعكس صحيح . ربما تكون حالتى نادرة لكنها موجودة و ارها شخصيا مع بعض اصدقائى كما ارى ايضا الحالات الزوجية المليئة بالمشاكل على اوسع نطاق .
المهم هو ان تحسن الاختيار و تصلى كثيرا ليكون الاختيار من عند اللـه .

يا بيشو 2003
أنا فعلاً متزوج و عندى بنوتة كمان إسمها ريتا على إسم الاعصار اللى بيخبط فى شواطئ فلوريدا بالولايات المتحدة حالياً.
لكن الفرق إن الاعصار ريتا فى أمريكا مؤقت و الناس بتستناه يخلص .. أما الاعصار اللى فى بيتى فإعصار مستمر و بأتمنى له طول العمر.
ياحازم انا هعمل سيف لكلامك عن ريتا علشان لما تكبر تقراه

وتشوف ان ابوها بيسوء سمعتها ازاى

بقى بنوتك تشبه الاعصار اهو ده بعينه ظلم الاباء لابناءهم

الله يعينك ياريتا وانت عارف ان الثنائى اللى عندى عاملين

جبهة للدفاع عن ريتا احسن لك اسحب كلامك

والا انت حرررررررررررررررررررررر



ليست هناك تعليقات:

إرسال تعليق

ملحوظة: يمكن لأعضاء المدونة فقط إرسال تعليق.

أحدث الموضوعات

From Coptic Books

إجمالي مرات مشاهدة الصفحة من 10/2010